Отправлено: 02.04.06 21:35. Заголовок: Улыбнитесь! (продолжение)

 Отправлено: 31.10.08 23:41. Заголовок: Всякие забавные штуч..

Всякие забавные штучки, подмеченные петербуржцами.






В магазине "Пятерочка"

реклама около Театра Юных Зрителей


бизнес-центр на Артиллерийской


зенитомобиль


приехала Скорая

питерский портал ЛВ click here

 Отправлено: 01.11.08 16:14. Заголовок: Первая-просто атассс..

Первая-просто атассссс

 Отправлено: 07.11.08 22:56. Заголовок: http://www.telegraph..

 Отправлено: 19.11.08 15:02. Заголовок: "Однажды в телев..

"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое." (с)

 Отправлено: 28.11.08 00:33. Заголовок: Джама-а-а-ай-ка! ht..

Джама-а-а-ай-ка!



http://wombatik.livejournal.com/1375969.html

 Отправлено: 16.12.08 17:13. Заголовок: «Сказка про Ёлочку»...

 Отправлено: 19.08.09 21:15. Заголовок: Преподаватель литера..

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

 Отправлено: 20.08.09 07:04. Заголовок: Кроме одной извечной..

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!"

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет:
- I want sex!
И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

-Слушай, твой такой нервный! Ты ему одно слово, а он целый мир материть!
-Не, он спокойный. Просто очень умный - отрабатывает сразу все версии.

 Отправлено: 24.08.09 07:27. Заголовок: Из разговоров в чате..

Из разговоров в чате:
- Ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!


Из разговоров в чате:
- Мне тут на прошлой неделе приснилось, что ты пришла и вымыла посуду, проснулся в отличном настроении. Пока до кухни не дошел...

 Отправлено: 30.08.09 21:37. Заголовок: Наблюдала в Сестроре..

Наблюдала в Сестрорецке.
Перед нами на скамейке сидел парень с ноутбуком в руках. К нему прилетела ворона, держа в клюве не то маленькую помидору - что-то красное, в общем. Стала с аппетиом клевать. Парень закончил дела с ноутбуком, закрыл его и поднялся. И тут ворона бросила есть и занялась ноутом, пытаясь открыть замок. Парень сначала увещевал любопытную птицу шутками: "Там нет wi-fi", потом пришлось прогнать нахалку.